хня какая-то получилась.

[-юКа-]

I - Интраверт (12:8)
N - Интуит (13:7)
T - Логик (11:6)
P - Иррационал (10:8)
Ваш вероятный тип: INTP (Бальзак, ИЛИ)

тест на socionics.org/test/yesno.asp был выпрошен у 104

а типируйте меня, кто разбирается, а? интересно, а сама я в этом никак(((

@музыка: Сплин - Новые люди

@настроение: спать хочу(((

Comments

[StalkerNOVA]

www.socionics.org/type/Default.asp?type=intp

Кликай в левой части ссылки, там будут описания

[Nari Mortem]

-юКа- Знаешь я её реально очень плохо понимаю, но по мне - там весь смысл только в двух функциях, вычислив их можно с успехом вычислить все остальным путём тупой подгонки.

Хочешь тестик проведу? Простой?

[-юКа-]

StalkerNOVA я там уже смотрела((( они совершенно невнятные(((

Nari итак?

[Nari Mortem]

Вот тебе 4-ре группы утверждений - выбери одну:

Это раз.

Терпенье и труд – здоровью капут.
* * *
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
* * *
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
* * *
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
* * *
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
* * *
Один из симптомов приближающегося нервного срыва – это вера в то, что чья-то работа исключительно важна.
* * *
Ищу работу, не связанную с таковой.
* * *
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
* * *
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
* * *
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
* * *
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
* * *
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
* * *
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
* * *
Процесс превращения денег в похмелье прошел успешно. Повторить?
* * *
Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!
* * *
Вам помочь или не мешать?
* * *
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
* * *
Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать…
* * *
На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.
* * *
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
* * *
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
* * *
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
* * *
Проверяющий:
– Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
– Если честно, то только половина…
* * *
– Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
* * *
– А я котят люблю разводить.
– (умиляясь) Ой! Как замечательно! Какая прелесть! А как вы это делаете?
– Все просто. Пять котят на ведро воды.

Это два.

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости
* * *
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?
* * *
Дайте мне ружье и хороших людей станет больше… в процентном соотношении.
* * *
Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
* * *
Абсурд – это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.
* * *
Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.
* * *
Есть только два вида самолетов – истребители и цели
* * *
Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.
* * *
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
* * *
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.
* * *
Мальчики – это не возраст, мальчики – это категория.
* * *
От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.
* * *
Он был очень организованным человеком, и в изголовье его кровати был прикреплен планчик жизни на ближайшие 10 лет…
* * *
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
* * *
Правила переезда пешеходов на перекрестке.
* * *
Мозг это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
* * *
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
* * *
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.
* * *
Только у нас в стране есть фраза “незаконные бандформирования”
* * *
Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
* * *
Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.
* * *
Майонез – это драйвер для борща.
* * *
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов…

Это три.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
* * *
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт…
* * *
– Что такое супервежливость?
– Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
* * *
Любите внуков – они отомстят детям…
* * *
…и она доверчиво положила ноги ему на плечи…
* * *
Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»…
* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
* * *
Грань добра и зла огранена совестью, размыта обстоятельствами, и стерта принципами.
* **
Вот… Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается!!!
* * *
“Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее”
* * *
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* * *
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
* * *
Парень говорит при встрече своей девушке:
– (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
– Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
– Я забыл как тебя зовут.
* * *
Как просто нам внушить, что люди с двойной моралью вдвое нравственнее нас.
* * *
Серьезные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
* * *
Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как бы могли.
* * *
Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты… громко.
* * *
И вежливым молчанием можно дико нахамить.
* * *
– Что такое “поддержка пользователей”?
– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”

Это четыре.

…находясь в состоянии тяжелого отрезвления…
* * *
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* * *
Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!
* * *
В России две радости – дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
* * *
Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия.
* * *
Безалкогольное пиво “Грустный монах”.
* * *
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
* * *
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.
* * *
Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.
* * *
ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
* * *
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
* * *
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
* * *
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
* * *
– Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.
* * *
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.
* * *
Английский юмор произошел от плохого перевода.
* * *
Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!
* * *
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
* * *
– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они и радуют…
* * *
Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
– Больно?
– Только когда смеюсь.
* * *
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!
* * *
Карнеги научил нас улыбаться. Мэрфи дал понять, что это не поможет.
* * *
Он так глубоко вошел в депрессию, что та даже вскрикнула.
* * *
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
* * *
Банан – фрукт настроения!
* * *
Любовь – это бесконечная радость… на ограниченное время.
* * *
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
* * *
Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.
* * *
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..
* * *
Эпатаж с места событий.
* * *
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет.
Над кабиной летчиков загорается табло: “Без паники”. Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло “Без паники” и загорается табло “Хорошо, паника”.
* * *
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы нихрена не поняли…
* * *
Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
* * *
Тонкое чувство юмора – это божий дар, позволяющий грубо рассмеяться судьбе в лицо.
* * *
Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.
* * *
Смотритесь в зеркало – и смейтесь от души!
* * *
Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством долгожданного расставания!
* * *
Расслабься – стресса хватит на всех.
* * *
Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало…
* * *
Самая неудачная шутка – это когда подшутили над тобой.

[-юКа-]

Nari 1

[Nari Mortem]

-юКа- Ок. Через пол часика ещё четыре группы кину, ага.
А потом просто буду думать.

[Nari Mortem]

Раз.

Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы…
* * *
Наполеон сказал “большие батальоны всегда правы”. И еще он сказал, что лозунгу “свобода, равенство, братство” предпочитает “пехота, артиллерия, кавалерия”
* * *
Особенно чувствуешь себя волевым и сильным тогда, когда этих качеств от тебя не требуется.
* * *
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
* * *
Ума нет – бери силой. Силы нет – бери нахальством. Нахальства нет – трудной жизнью жить будешь.
* * *
Мы делили апельсин: много наших полегло…
* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
* * *
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
* * *
В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.
* * *
Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!
* * *
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
* * *
Не бойся вилки, бойся лома, один удар – три перелома!
* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
* * *
Сила – она в правде… Кто сильнее, тот и прав!
* * *
Hе отступать и не сдаваться… По возможности.

Два.

Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.
* * *
Счастливое – это хорошо покормленное голодное
* * *
Гармонично недоразвитый человек.
* * *
Милая, ты выглядишь, как миллион долларов – зеленая и помятая…
* * *
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после
говорят, что нет настоящих мужчин!
* * *
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
* * *
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
* * *
Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами
* * *
Почему-то шутку о том, что машина – не роскошь, всерьез приняли только российские автозаводы.
* * *
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
* * *
Он и она в постели, занимаются сексом. Она спрашивает:
– Дорогой, тебе со мной хорошо?
– Ага! Еще бы пивка…
* * *
– Доктор, у меня зеленые круги перед глазами!
– А вы какой цвет предпочитаете?
* * *
О как морозно в январе, когда удобства во дворе!
* * *
Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна…
* * *
Молодожены:
– Дорогой, иди есть макароны.
– Да, дорогая, иду.
– Только они переваренные!
– Кем???
* * *
Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
* * *
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы
* * *
Самая лyчшая косметика для женщины – это бyтылка водки для мyжчины
* * *
Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: “Помидоры не массажировать!”
* * *
Если Вы утром проснулись в ботинках – значит, весь день будет болеть голова
* * *
Пациент: “Докотор, помогите, у меня жёлтые зубы”
Стоматолог: “Так… жёлтые зубы..жёлтые зубы.. О! Зелёный галстук!!!”
* * *
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
* * *
– Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
– М-м-м, вкусно, как “Орбит” – сочная котлета!!!
* * *
Разговаpивают две женщины:
– Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна…
– А как же мyж?
– Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!

Три.

Идея! У всех, везде, всегда и на все не хватает денег. А что если всем договориться и везде навсегда понизить все цены на всё?..
* * *
Если что-то само плывет вам в руки, присмотритесь – возможно оно просто не тонет
* * *
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
* * *
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
* * *
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.
* * *
Много пить вредно, а мало неинтересно.
* * *
Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный…
* * *
Дилетант широкого профиля
* * *
«Занимательная паталогоанатомия»
* * *
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
* * *
Мир не то чтобы иллюзорен, но крайне неубедителен.
* * *
Шаблон – это мумия оригинальности.
* * *
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
* * *
Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
* * *
Невозможное – невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит.
* * *
Наличие грамотности еще не дает возможности правильно излагать свои мысли, но уже дает возможность правильно указывать на ошибки других.
* * *
Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности. Уинстон Черчилль
можности; оптимист в каждой трудности видит возможности.
* * *
Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.
* * *
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения
* * *
Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят…

Четыре.

Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление…
* * *
Все будет хорошо! Увы, не здесь и не сейчас, а главное – не с нами.
* * *
Временно – это на один день меньше, чем постоянно…
* * *
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж…
* * *
Обед в России не еда, а время дня.
* * *
Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее – моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?
* * *
История – собрание фактов, которых не должно было быть.
* * *
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
* * *
До смерти ещё дожить надо…
* * *
Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* * *
Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся…
* * *
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
* * *
Второй закон Чизхолма: Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
* * *
Все идет хорошо, только мимо…
* * *
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
* * *
Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.
* * *
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
* * *
Чудо – событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
* * *
Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.
* * *
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
* * *
– Почему мужики приходят на свидание небритыми?!
– А ты пробовала не опаздывать?
* * *
С восходом солнца начинаются все проблемы.
* * *
В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет
* * *
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
* * *
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.
– Вы уже бывали у нас раньше?
– Нет, руку я потерял на второй мировой.
* * *
– Абрам, а Вы уже выдали Сарочку замуж?
– Таки выдаем помаленьку.
* * *
На классическую начальственную манипуляцию:
– Это надо было сделать еще вчера! – правильный ответ звучит так: – Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

[-юКа-]

Nari а теперь 2 извини, что так поздно, только-только нашлось время -_-'

[-юКа-]

Nari или 1 на самом деле мне ничего из перечисленных вариантов не нравится. максимум - могу рассортировать по степени убывания непревлекательности XP

[Nari Mortem]

-юКа- Ну... давай по степени убывания.

[-юКа-]

Nari 2134. но это после Пратчетта сразу же.

[Nari Mortem]

-юКа- Слушай, а реально Бальзак.
www.socionika.info/tip/ili.html