Ω живу с котом Ω
Текстовый файл с таким названием был включен в пак правил к настольной игре «Зов Ктулху». К сожалению, автор указан не был. Первой ссылкой при поиске по названию Гугл выдает сайт некоего Боба Кертиса (оригинал текста здесь), что ж, будем считать автором его. Определенно могу сказать только то, что текст не мой, мне просто понравилось его переводить.
Советы по выживанию в Мифах Ктулху.
В играх, подобных «Зову Ктулху», где продолжительность жизни среднего игрового персонажа меньше, чем у мухи-однодневки, есть вещи, на которые стоит обращать внимание.
Вы только что унаследовали поместье, предыдущий владелец которого сошел с ума, погиб при ужасных обстоятельствах или просто исчез? Ни в коем случае не спите в хозяйской спальне, не лезьте в неисследованные пещеры под подвалом и не пытайтесь выяснить происхождение ужасного свиста, слышимого по ночам. Лучше всего вовсе не посещать такие дома.
Занимайтесь исследованиями только в течение светового дня. Мысль о том, что ночь – лучшее время для разведки или взлома, сама по себе куда опаснее, чем Тысячеликий Гноящийся Ужас Извне.
Невежество – это хорошо.
Да, щупалец может быть слишком много.
Всегда носите с собой пистолет. Когда вас станут преследовать Гончие из Иных Измерений, по крайней мере один из ваших друзей будет не в состоянии убежать и станет их завтраком вместо вас. Наверное.
Никогда не дружите в университетскими профессорами. Они – ходячий источник проблем. И вообще старайтесь держаться подальше от людей, чья работа – чтение книг, особенно очень старых книг, или фолиантов, как они любят их называть. Им ведь непременно потребуется помощь в укрощении случайно вызванного Кошмарного Ужаса с Сомнительной Репутацией. Оказание этой самой помощи очень быстро сделает вас если не мертвым, то по крайней мере безумным. Призывание всякой дряни из иных измерений может быть частью повседневной жизни таких людей, но не стоит делать это частью вашей повседневной жизни.
Не встречайтесь с женщинами, которые относят себя к кошачьим, неважно, симпатичные они при этом или нет. (Чертовы коты Сатурна!)
Никогда не путешествуйте в другие страны. По крайней мере не в составе исследовательских экспедиций.
Египет и Антарктика каждый год убивают больше людей, чем рак.
Всегда держите под рукой взрывчатку. Не разменивайтесь на мелочи типа гранат, лучше прихватите связку динамита. Отправляетесь на свадьбу кузины? Захватите динамит. Динамит может быть полезен в самых разных случаях - и обрушить храм богопротивного культа, и избавиться от гигантского сгустка хищной протоплазмы. В худшем случае из динамита получится недурной погребальный костер.
Никогда не вступайте в секту или культ. Точка.
От любопытства кошка не сдохнет. А от какого-нибудь Невообразимого Ужаса – вполне может. После чего окажется вывернутой наизнанку, с растущими из всех мыслимых отверстий ложноножками, жаждущей человеческой крови и вшестеро больше прежнего. А потом эта кошка придет за вами.
Никогда не посещайте горные хижины. К каждой такой обязательно прилагается психопат. Иногда психопата заменяет Неведомый Ужас, существующий одновременно в слишком большом количестве измерений. Обходите хижины стороной.
Постарайтесь не жить в Англии. И в Новой Англии тоже. Лучше всего жить в Швеции, там ничего сверхъестественного не происходит.
Избегайте всего с названиями, включающими слова Старый, Древний, Забытый и так далее. Заразиться гемморагической лихорадкой Эбола намного приятнее, чем в течение семи лет быть разрываемым на куски каким-нибудь Чудовищным Стражем Древности.
Различайте Хорошую Слизь и Плохую Слизь. Хорошая Слизь ничего не делает, разве что вызывает у вас отвращение своим видом. Плохая Слизь, как правило, стремится съесть и(ли) растворить вас, расползается во все стороны так, будто у нее вся жизнь впереди и так далее. Надежно отличить Хорошую Слизь от Плохой Слизи можно так: увидев полный бассейн слизи, попробуйте ответить на нижеследующие вопросы, чтобы понять, с каким из типов слизи имеете дело (разумеется, Плохая или Хорошая Слизь все равно будут хуже, чем отсутствие слизи вообще):
1. Подрагивает, движется или каким-то еще образом производит кинетическую энергию? Нет? Тогда допустимо считать, вы имеете дело с Хорошей Слизью.
2. Имеет бесчисленное множество ртов или, может быть, глаз? Нет? Хорошая Слизь.
3. Разговаривает? Нет? Хорошая Слизь.
4. Угрожает вам? Нет? Хорошая Слизь.
5. Потыкайте ее палочкой. Реагирует? Нет? Хорошая Слизь.
6. Пропадали ли у вас в последнее время домашние питомцы? Если да, виднеются ли их кости в толще слизи? Да? Плохая Слизь.
7. Явилась из глубин космоса? Нет? Хорошая Слизь.
Общаясь с обладателями несокрушимой мощи, будьте осторожны. Если вы внезапно растаете, сгорите, взорветесь или каким-либо схожим образом будете уничтожены, значит, вы сделали что-то не так.
С другой стороны, с обладателями несокрушимой мощи в основном общаются всякие уроды, которые ничего другого и не заслуживают. Да-да, всякие там Иные Боги, Древние Боги, просто Древние и им подобные.
Если перед очередной игрой Гейм-Мастер просит вас распечатать парочку чаршитов, знайте – конец близок. Предложите ему сыграть в ДнД – там, по крайней мере, далеко не всякий воскресший из мертвых становится Исчадием Зла.
Разумеется, просто следовать этим правилам недостаточно для того, чтобы ваш персонаж остался в живых. Не помешает также здравый смысл в сочетании с большой дозой инстинкта самосхранения, впрочем, у персонажей вселенной Мифов Ктулху то и другое редко есть в достаточном количестве. Удачи вам, и помните: провести последние годы жизни в доме престарелых намного лучше, чем провести последние годы жизни в психушке за поеданием тараканов.
Несколько отдельных советов для оперативников из Delta Green:
Всегда бери на обойму больше.
Заброшенные шахты на самом деле не являются таковыми.
Тщательно запечатанные контейнеры в гринбоксе скорее всего были тщательно запечатаны с определенной целью.
Сомневаешься – расстреляй.
Никогда не доверяй взрывчатку почти-вменяемому напарнику.
Прозекторская - не безопасное место.
Незнакомцев, предлагающих тебе дары и(ли) услуги, следует избегать, как зачумленных.
Лучший план выполнения миссии – оверкилл.
Сон – жалкий суррогат кофеина.
Всегда оставляй последнюю пулю для идиота, который тебя сюда завел.
Если этот идиот – не ты, целься в ноги. Если тебя съедят заживо – его тоже.
Любое предложение «исследовать иные измерения» должно быть тактично отклонено выстрелом из дробовика.
При недостатке коммуникабельности - пытай.
Чтение книг приемлемо только для тех из вас, кто проживает в уютных комнатках с мягкими стенами.
Оружия не может быть слишком много.
Автомобильное топливо – это только второй по важности способ использования бензина.
Если ты попал в учреждение, где двери туалетов подписаны как «мужчины», «женщины» и «иные», уходи.
Старые нацисты не умирают. Вообще не умирают.
Пистолеты – для хлюпиков. Настоящие мужчины вооружаются DDD.
Советы по выживанию в Мифах Ктулху.
В играх, подобных «Зову Ктулху», где продолжительность жизни среднего игрового персонажа меньше, чем у мухи-однодневки, есть вещи, на которые стоит обращать внимание.
Вы только что унаследовали поместье, предыдущий владелец которого сошел с ума, погиб при ужасных обстоятельствах или просто исчез? Ни в коем случае не спите в хозяйской спальне, не лезьте в неисследованные пещеры под подвалом и не пытайтесь выяснить происхождение ужасного свиста, слышимого по ночам. Лучше всего вовсе не посещать такие дома.
Занимайтесь исследованиями только в течение светового дня. Мысль о том, что ночь – лучшее время для разведки или взлома, сама по себе куда опаснее, чем Тысячеликий Гноящийся Ужас Извне.
Невежество – это хорошо.
Да, щупалец может быть слишком много.
Всегда носите с собой пистолет. Когда вас станут преследовать Гончие из Иных Измерений, по крайней мере один из ваших друзей будет не в состоянии убежать и станет их завтраком вместо вас. Наверное.
Никогда не дружите в университетскими профессорами. Они – ходячий источник проблем. И вообще старайтесь держаться подальше от людей, чья работа – чтение книг, особенно очень старых книг, или фолиантов, как они любят их называть. Им ведь непременно потребуется помощь в укрощении случайно вызванного Кошмарного Ужаса с Сомнительной Репутацией. Оказание этой самой помощи очень быстро сделает вас если не мертвым, то по крайней мере безумным. Призывание всякой дряни из иных измерений может быть частью повседневной жизни таких людей, но не стоит делать это частью вашей повседневной жизни.
Не встречайтесь с женщинами, которые относят себя к кошачьим, неважно, симпатичные они при этом или нет. (Чертовы коты Сатурна!)
Никогда не путешествуйте в другие страны. По крайней мере не в составе исследовательских экспедиций.
Египет и Антарктика каждый год убивают больше людей, чем рак.
Всегда держите под рукой взрывчатку. Не разменивайтесь на мелочи типа гранат, лучше прихватите связку динамита. Отправляетесь на свадьбу кузины? Захватите динамит. Динамит может быть полезен в самых разных случаях - и обрушить храм богопротивного культа, и избавиться от гигантского сгустка хищной протоплазмы. В худшем случае из динамита получится недурной погребальный костер.
Никогда не вступайте в секту или культ. Точка.
От любопытства кошка не сдохнет. А от какого-нибудь Невообразимого Ужаса – вполне может. После чего окажется вывернутой наизнанку, с растущими из всех мыслимых отверстий ложноножками, жаждущей человеческой крови и вшестеро больше прежнего. А потом эта кошка придет за вами.
Никогда не посещайте горные хижины. К каждой такой обязательно прилагается психопат. Иногда психопата заменяет Неведомый Ужас, существующий одновременно в слишком большом количестве измерений. Обходите хижины стороной.
Постарайтесь не жить в Англии. И в Новой Англии тоже. Лучше всего жить в Швеции, там ничего сверхъестественного не происходит.
Избегайте всего с названиями, включающими слова Старый, Древний, Забытый и так далее. Заразиться гемморагической лихорадкой Эбола намного приятнее, чем в течение семи лет быть разрываемым на куски каким-нибудь Чудовищным Стражем Древности.
Различайте Хорошую Слизь и Плохую Слизь. Хорошая Слизь ничего не делает, разве что вызывает у вас отвращение своим видом. Плохая Слизь, как правило, стремится съесть и(ли) растворить вас, расползается во все стороны так, будто у нее вся жизнь впереди и так далее. Надежно отличить Хорошую Слизь от Плохой Слизи можно так: увидев полный бассейн слизи, попробуйте ответить на нижеследующие вопросы, чтобы понять, с каким из типов слизи имеете дело (разумеется, Плохая или Хорошая Слизь все равно будут хуже, чем отсутствие слизи вообще):
1. Подрагивает, движется или каким-то еще образом производит кинетическую энергию? Нет? Тогда допустимо считать, вы имеете дело с Хорошей Слизью.
2. Имеет бесчисленное множество ртов или, может быть, глаз? Нет? Хорошая Слизь.
3. Разговаривает? Нет? Хорошая Слизь.
4. Угрожает вам? Нет? Хорошая Слизь.
5. Потыкайте ее палочкой. Реагирует? Нет? Хорошая Слизь.
6. Пропадали ли у вас в последнее время домашние питомцы? Если да, виднеются ли их кости в толще слизи? Да? Плохая Слизь.
7. Явилась из глубин космоса? Нет? Хорошая Слизь.
Общаясь с обладателями несокрушимой мощи, будьте осторожны. Если вы внезапно растаете, сгорите, взорветесь или каким-либо схожим образом будете уничтожены, значит, вы сделали что-то не так.
С другой стороны, с обладателями несокрушимой мощи в основном общаются всякие уроды, которые ничего другого и не заслуживают. Да-да, всякие там Иные Боги, Древние Боги, просто Древние и им подобные.
Если перед очередной игрой Гейм-Мастер просит вас распечатать парочку чаршитов, знайте – конец близок. Предложите ему сыграть в ДнД – там, по крайней мере, далеко не всякий воскресший из мертвых становится Исчадием Зла.
Разумеется, просто следовать этим правилам недостаточно для того, чтобы ваш персонаж остался в живых. Не помешает также здравый смысл в сочетании с большой дозой инстинкта самосхранения, впрочем, у персонажей вселенной Мифов Ктулху то и другое редко есть в достаточном количестве. Удачи вам, и помните: провести последние годы жизни в доме престарелых намного лучше, чем провести последние годы жизни в психушке за поеданием тараканов.
Несколько отдельных советов для оперативников из Delta Green:
Всегда бери на обойму больше.
Заброшенные шахты на самом деле не являются таковыми.
Тщательно запечатанные контейнеры в гринбоксе скорее всего были тщательно запечатаны с определенной целью.
Сомневаешься – расстреляй.
Никогда не доверяй взрывчатку почти-вменяемому напарнику.
Прозекторская - не безопасное место.
Незнакомцев, предлагающих тебе дары и(ли) услуги, следует избегать, как зачумленных.
Лучший план выполнения миссии – оверкилл.
Сон – жалкий суррогат кофеина.
Всегда оставляй последнюю пулю для идиота, который тебя сюда завел.
Если этот идиот – не ты, целься в ноги. Если тебя съедят заживо – его тоже.
Любое предложение «исследовать иные измерения» должно быть тактично отклонено выстрелом из дробовика.
При недостатке коммуникабельности - пытай.
Чтение книг приемлемо только для тех из вас, кто проживает в уютных комнатках с мягкими стенами.
Оружия не может быть слишком много.
Автомобильное топливо – это только второй по важности способ использования бензина.
Если ты попал в учреждение, где двери туалетов подписаны как «мужчины», «женщины» и «иные», уходи.
Старые нацисты не умирают. Вообще не умирают.
Пистолеты – для хлюпиков. Настоящие мужчины вооружаются DDD.
-
-
29.01.2013 в 13:56-
-
29.01.2013 в 14:49