Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
07:51 

Ω эрудированная дурочка Ω
моя рациональная сторона чувствует вину и облегчение.

рефлексия по поводу смерти близкого родственника

похороны в субботу, 1 ноября.

@темы: личное

07:16 

Ω эрудированная дурочка Ω
когда после пятой неудачной попыти заговорить я набрала в блокноте "Простите, не могу разговаривать. Бабушка умерла. Можно мне сейчас уйти домой?", начальство напоило меня успокоительным. теперь моя задача - как-то успокоить вторую бабушку. даже при отсутствии (уже) невыносимо болезненного чуства вины, я не справляюсь.

@темы: личное

URL
04:31 

Ω эрудированная дурочка Ω
мне очень симпатичен Хесбургер, с их кавайным оформлением и няшным персоналом. но именно их хесчикен стал причиной самого феерического отравления в моей жизни (печальная утренняя картина - заходишь на кухню, выпиваешь глоточек воды, и ровно через три секунды тебя начиает выворачивать желчью прямо в кухонную раковину).
мое сегодяшнее меню - таблетки, порошки и вода.
мое завтрашнее меню, возможно, будт исключать порошки и включать некрепкий чай.
что-то радостное произошло вчера, но нет сил ни поняшиться, ни покудахтать.
звонит рецензент реферата, но нет сил поднять трубку и объяснить, что сегодня я не аспирант, не абонент и вообще не слишком-то человечна.

@темы: личное

16:40 

о!

Ω эрудированная дурочка Ω
в прошлые выходные во врем подъема на Магнитогорскую в компании Итиль я достаточно четко сформулировала, почему не отвечаю на звонки людей, с которыми не хочу разговаривать. а то был такой в меру забавный случай, в местную Психологическую помощь на добрых началах про него писала, там пара человеков оценили трубконебрательство как очень некрасивое поведение.

вообще-то причин не брать трубку, когда звонит некто, с кем я не хочу разговаривать и вообще поддерживать отношения (а не просто телефон из кармана не слышу, в таких случаях я перезваниваю), есть как минимум три:
1) я не хочу разговаривать. если звонящий, к тому же, настойчив и перезванивает от двух до бесконечности раз, с каждым разом растет его справедливое негодование и, соответственно, уменьшается мое желание ответить;
2) если уж отвечать из вежливости, то нельзя же просто сказать "ты сука грязный извращенец я не люблю тебя прости". нужно что-то объяснять, причем как можно более тактично, и это притом, что я вообще не хочу разговаривать с данным индивидом;
3) самое ужасное - меня можно усовестить и уговорить вернуться. мол, это и есть отношения, надо просто сделать над собой усилие, без труда и рыбку... некоторых людей мне удалось убрать из своей жизни только полным, абсолютным игнором - не общаться, не отвечать, избегать общих мест и общих знакомых.

на всякий случай - 99% прочитавших пост не имеют к нему отношения. я могу быть ленивой, рассеянной или спящей. могу не отвечать на сообщения, когда ответить, собственно, нечего. если мне что-то нужно, или если вам что-то нужно и я могу что-то с этим сделать, я обязательно дам о себе знать :3

@темы: личное

03:41 

Ω эрудированная дурочка Ω
Хабаровск, 24 июня:
плюс тридцать, жара и духота. нет, скорее, жарища и духотища. алгоритм выживания: не останавливайся и не переставай пить. я, кажется. единственное в этом городе существо в колготках.
помогло: сесть в маршрутку и проехать пару кругов. в маршрутке темно и свободно. не то чтобы прохладно, но солнца нет, и это уже огромный плюс.
первый положительный опыт от посещения "Золотой Птички": большой стакан изумительно холодной пепси. ммм))) правда, в туалете везде развешаны таблички "ведется видеонаблюдение". какая девочка останется, узрев такое?

кстати, еще один плюс нового типа поездов: последнее купе ("рядом с туалетом, точно будете брать?" - "у меня нет выбора...") ничем не отличается от всех прочих: такая же сауна вечером, такой же холодильник утром.

@темы: личное

02:35 

Ω эрудированная дурочка Ω
вечера могут быть разными но утра - одни и те же.

в полседьмого звонит будильник. просыпайся, просыпайся, просыпайся. выключить, перевернуться на другой бок, ловить последний жидкий утренний сон.

в семь приходят собаки. цокот когтей по линолейму, виляющие хвосты. по утрам собаки воскрешают меня из мертвых. иногда вместе с ними приходит бабушка. если не приходит, иду к ней и наблюдаю до тех пор, пока не убеждаюсь, что она дышит. я делаю это каждый раз, когда просыпаюсь раньше нее, уже несколько лет подряд.

встать, нащупать на банкетке штаны, на вешалке - куртку, на комоде - поводок, на полу, ступнями - туфли. собаки взбудоражены. Лекс нетерпеливо переступает лапами по полу (тридцать кило шерсти и мышц в маленьком коридоре - ужасно много).

сама прогулка почти не запоминается. влажная зелень, мягкая черная земля. птицы и немного людей.

возвращение. с кухни тревожно мурлычет телевизор. не могу понять, началась на Украине гражданская война или еще нет. месяц назад думала, что началась, сейчас не уверена.

статика. моя маленькая постыдная тайна. три подхода по минуте. мечтаю дорасти до пяти. ок, мечты бывают и покруче.

полвосьмого. завтрак. черный кофе и корочка хлеба. иногда на меня находит приготовить что-нибудь (от тостов до салата), но обычно все ограничивается кусочком хлеба. плотные завтраки - для выходных.

без четверти восемь начимнается самая сложная часть утра - выбор одежды. боль, отчаяние, ничего не нравится, не идет, не сидит, не сочетается. часа через три, уже вполне удобно строившись в выбранном, я обнаружу в зеркале вполне приличного вида девочку, но на стадии подбора все всегда плохо.

ладно, что-то выбрано, при необходимости подглажено (вертикальный отпариватель не такая уж бесполезная блажь), теперь наспех умыться, влезть в шмотки, выбрать что-нибудь в плеере. перед выходом из дома обязательно проверить наличие ключей, телефона, кошелька.

восемь - восемь десять. ежедневный, никогда не изменяемый маршрут до остановки. переход дороги под мостом, на двадцать метров выше светофора, напрямую к остановке. иногда там стоят патрули, отлавливающие нарушителей, но не в начале девятого утра.

автобус - пятнадцать минут на чтение. пока телефон был без читалки - носила с собой книгу. просто книгу, в руках, потому что в сумочку она не помещалась.

от остановки вниз по дороге. влажное зеленое утро. в мае-июне у нас редко бывает солнечно, и обычно не с утра.

возле института бродят собаки. они не бродячие, со стоянки рядом. местные их подкармливают. собаки неухоженные, но не выглядят больными или опасными.

короткий обмен приветствиями на вахте. единственные люди. с которыми я регулярно разговариваю, но не знаю их имен. настенные часы всегда спешат на пять минут. согласно им, я постоянно опаздываю. интересно, это сделано специально, чтобы вызывать у сотрудников чувство вины или никому просто нет дела?

полдевятого, начало рабочего дня. проверка почты, чтение новостей. четверть таблетки китайского чая - дневной рацион - заваривается во френч-прессе. чай в таблетках остался от уволившейся коллеги, фрнеч-пресс - от перешедшей в другой филиал. в моей чашке - настой тщеты бытия, долитый холодной водой.

@темы: личное

11:32 

в настоящее время абонент...

Ω эрудированная дурочка Ω
так получилось, что я снова (надеюсь, временно) вернулась к ограниченному количеству интернета в день. с днем рожденья меня, чо :3
поэтому не могу реагировать оперативно и тем более участвовать в срачах

заметила, что мало пишу. но пишу я обычно тогда, когда что-то кажется достойным увековечения, а это сииильно зависит от настроения.

@темы: личное

03:08 

Ω эрудированная дурочка Ω
я не могу сказать, что все в порядке - сейчас или вообще. в моей реальности ежедневно существует некоторое количество точек воспаления (не успеваю на электричку, не захватила ключи, не умею шить, не помню расположение латинских букв на клавиатуре). иногда, как это было в понедельник, они сливаются и кажется, что мир состоит только из них (к счастью, это не так, но не во всяком состоянии можно поверить в это). иногда что-то захватывает сознание полностью и они про них временно можно забыть.

городские деревья потихоньку покрываются цветами и листочками. значит, несмотря на холод, весна все-таки наступает. скоро я стану немного старше. потом можно будет в море поплавать. не знаю, можно ли жить только ради таких мелочей, но они точно делают жизнь лучше.

@настроение: pro-books.ru/news/3/14887 - ну охуеть теперь

@темы: личное

15:47 

в сердце моем внезапно завелась мечта.

Ω эрудированная дурочка Ω
если я правильно понимаю, это место называется проспектом Красоты. дорога идет по склону параллельно заливу.
однажды воскресным утром я проезжала по ней в маршрутке и подумала: каково было бы жить тут? и решила, что должно быть неплохо.
если я когда-нибудь самостоятельно обзаведусь недвижимостью во Владивостоке, это будет недвижимость на улице Всеволода Сибирцева.
можно купить участок земли и построить дом. свой, личный дом, без соседей с перфораторами и караоке. появляется смысл завести машину и не рассуждать мучительно, куда ее приткнуть. а можно и не заводить, потому что центр города в шаговой доступности (полчаса пешком, всего-то). можно даже собаку держать и ни с кем по поводу нее не собачиться.
это определенно займет время. больше пяти лет точно. но вектор есть)))

@темы: личное

06:29 

итоги года две тысячи тринадцатого.

Ω эрудированная дурочка Ω
записи за 2013 год занимают в моем дневнике одиннадцать страниц.

в целом это был неплохой год - большая часть радужно-радостная, а потом в сентябре начался пиздец и ужас (причем он еще не закончился, в конце января снова надо ехать в Хабаровск, сама мысль об этом вгоняет меня в трепет).
у меня появился список персон нон-грата, причем в него попали люди, которых я несколько не ожидала увидеть в подобных списках.
я узнала, что мало читаю - каааакой ууужас(((
я занялась карьерой и начала думать о будущем. карьера сомнительна, а будущее неопределенно, но лучше начать думать о них раньше, чем позже, тем более с такой сомнительностью и неопределенностью.

итак, что касается планов на прошедший год, из них выполнено:
читать дальше

@темы: личное

11:29 

письмо, которое я не собираюсь отправлять. напишу вместо него что-нибудь нормальное.

Ω эрудированная дурочка Ω
здравствуйте.

как Вы помните, при последней встрече Вы дали мне план работы, результаты которой я должна была предоставить Вам к концу месяца. при отсутствии отчета Вы обещали отказаться работать со мной.
итак, вот он, отчет: из заданной Вами работы я, к сожалению, ни сделала ничего. за прошедший месяц я много и продуктивно работала, в том числе и над диссертационным исследованием, познакомилась со множеством замечательных специалистов и завела полезные знакомства, внесла серьезные корректировки в собственную работу, параллельно сдала квалификационный тест (на "отлично") и продолжаю самообразование, но из данных Вами заданий не садилась ни за одно.
я ни в коем случае не забыла про них. даже без заметок в блокноте не забыла бы. проблема в том, что я не хотела. и дело даже не в банальной лени (порок, увы, свойственный вашей покорной слуге), а в огромном стрессе, пережитом за три дня пребывания в прекрасном и холодном городе на Амуре. несколько дней после приезда я вообще ни чем не могла заниматься, скорое будущее пугало меня своей ужасающе определенной безнадежностью, пугало до полного душевного ступора. потребовались недели погружения в работу, чтобы суметь, наконец, расслабиться и вернуться к исследованию.
сейчас я не вижу смысла обвинять в происходящем ни себя, ни Вас, сколь бы легким не казалось то или другое. полагаю, следовало ожидать, что я окажусь хреновым аспирантом, потому что сделать нормального аспиранта из хренового человека - задача, вряд ли выполнимая при внезапных встречах дважды в год; однако, ответственность за произошедшее едва ли можно возложить на кого-то из нас. думается, уместнее всего причислить меня к допустимым потерям науки, каковых (пусть и по иным причинам) недавние политические события, по мнению многих, принесут еще немало.

искренне ваша,
ю.К.а.

P.S. прошу извинить мою дурную привычку - отсутствие заглавных букв. надеюсь, данный недостаток письма не окажется слишком затруднительным для понимания текста.

@темы: личное

06:15 

Музей биологии моря.

Ω эрудированная дурочка Ω
первый день отпуска (учебного, недельного) начался идеально - я сходила в музей :3
не уверена, что там можно фотографировать - общение с персоналом свелось к выяснению, сотрудник ли я (без предъявления документов - леди верят на слово) и напоминанию "когда будете уходить - зайдите в кабинет и предупредите" - но у входа висит несколько фотографий, в том числе музея на фоне президента, что можно считать косвенным подтверждением.

так он выглядит через дверь входа (сфотографировала уже уходя, по умолчанию света там нет, включают для посетителей):


и все остальное

@темы: фотографическое, личное

14:18 

я жива, вот доказательства :3

Ω эрудированная дурочка Ω
во-первых, мне нужен чердак. конкретно - чердак как место хранения вещей, не используемых прямо сейчас, но отмеченных печатью ангела Авдруг. серьезно, для достижения желательного уровня порядка прямо сейчас надо выбросить треть вещей, а потом разобрать оставшиеся и выбросить часть их тоже.

во-вторых, что, Shingeki no Kyojin всего 50 глав? О_о не ожидала. вообще же, я искренне надеюсь, что манга разделит участь Хеллсинга: после окончания будет экранизирована в виде серии ОВАшек с цельным сюжетом, а не как получилось. спойлеры?

@темы: личное, просто так

10:42 

Ω эрудированная дурочка Ω
первое, что нужно сделать - перестать бояться.
это непросто, но возможно.

@темы: личное

URL
10:45 

о еде.

Ω эрудированная дурочка Ω
пожалуй, я могла бы полностью отказаться от мяса в пользу рыбы и морских гадов и моллюсков. их я вполне понимаю и умею правильно употреблять в пищу начиная со стадии "поймать". у меня есть предубеждение против некоторых животных продуктов (категорически не желаю есть язык, например, или костный мозг), но вынутое из соленой воды по умолчанию съедобно.
разве что без яиц и молока будет трудновато.

@темы: личное

13:32 

парабола. хорошее, плохое, глупое.

Ω эрудированная дурочка Ω
- Случалось ли вам испытывать настолько сильную фрустрацию, чтобы вам хотелось прекратить всякое общение с внешним миром?
- Даже не то чтобы случалось, а когда уже это кончится-то?!


дальше надо поставить смайлик, но мне настолько не смешно, что привычная аутоагрессия отказывает. новое и неприятное чувство, я не могу вынести даже собственную критику.
сегодня впервые в жизни пережидала дождь, стоя под козырьком крыши какого-то типа сарайчика. пережидала дождь. ну это вообще уже. в дождь ты либо сидишь в помещении, либо идешь в помещение, зер из ноу опшнз.

я хочу комфорта и общения. хочу перестать пить кофе по любому поводу, потому что это и вредно для здоровья, и хреновое замещение.
хуй мне общения, потому что среда, вчера я поругалась с начальством, а дома все как обычно.
хуй мне комфорта, потому что тут и о других заботиться не успеваешь.
впрочем, выкинуть в окно банку с кофе все же можно. но нельзя, потому что кофе тут пью не я одна. вот на работе можно.

начала смотреть Brothers Conflict. гаремное седзе, заповедник-инцестуарий с караоке в эндинге и "Здравствуйте, меня зовут Чи, у меня упоротый папа, тринадцать братьев и говорящая белка". последний раз смотрела седзе в виде "Сейлор Мун", а тут такое. оторваться совершенно невозможно.

руки чешутся шить женские мсдшные вещи. пижамку с кружавчиками и открытыми плечами. колготки и лосины. плиссированные юбки. а дома из соответствующего формата один Мрамор, которого мне несколько неуютно одевать в девичьи одежды (хотя бывает и красиво). а к приезду дамы желание скорее всего рассосется об лень.

@темы: аниме, личное, пластмассовая жизнь

18:57 

в эпиграф.

Ω эрудированная дурочка Ω
однажды, темной бессонной ночью, я решила все-таки написать, для чего вообще этот дневник ведется и обяснить кое-что о том, как именно он ведется.

для начала следует уточнить две вещи.
во-первых, ведется он с 2007го года. за это время я очень изменилась, вероятно - изменилась до неузнаваемости; хочется верить, что изменилась к лучшему.
во-вторых, я скорее легкомысленна, чем педантична, поэтому интересы в профиле заполнила, кажется, только в 2010м (и при этом руководствовалась скорее сиюминутным порывом, чем действительным анализом собственных предпочтений), а руководство для читателей написала только в 2013м.
и, поскольку я продолжаю меняться, этот пост тоже вполне может когда-то устареть. но я постараюсь следить за его актуальностью.

итак, я - незамужняя бездетная девочка с высшим образованием и высоким интеллектом на середине третьего десятка.
у меня есть семья, домашние питомцы и работа.
о семье я пишу редко, поскольку большая часть происшествий вполне однообразна и не отличается от таковых у других взрослых людей, живущих в доме с тремя поколениями родственников.
домашние питомцы включают двух собак и дряхлеющего кота со скверным характером. я предпочитаю собак, поскольку они, на мой вкус, более эмоциональны и с ними намного легче коммуницировать (или просто с котом не повезло). я нечасто пишу о питомцах, потому что мелкие происшествия вряд ли стоят того, чтобы заносить их сюда.
о работе я раньше писала чаще, теперь реже. проблема субординации и идентичности. несмотря на это, я по-прежнему очень люблю свою работу.

этот дневник - воплощение принципа "зачем запоминать, если есть куда записать". сюда попадает то, что я не хотела бы забывать совсем, но, в то же время, не хочу все время держать в уме - от такого обращения воспоминания истираются. поэтому в последнее время негативных записей все меньше - я предпочитаю перетирать их в мозгу до полного растворения.

я часто игнорирую заглавные буквы (кроме имен собственных и замены интонационного выделения), при этом обильно ставлю знаки препинания, особенно запятые.

я создаю для новопришедших ПЧ приветственные посты. это отличный повод поболтать с новым человеком и дать ему что-нибудь сказать, тем более, что время от времени подписываются совершенно незнакомые или неожиданные люди.

дневник безусловно является средством общения, хотя иногда мне трудно отвечать на комментарии, но, тем не менее, я очень ценю их. к тому же недавно выяснилось, что многие люди не комментируют, но читают - и потом обсуждают со мной прочитанное в реале. это очень воодушевляет.

закрытых записей здесь нет. когда-то были, но больше не будет. если я не хочу делать что-то достоянием интернетов - я об этом не пишу.

я инфантильная - смотрю аниме и играю в куклы. о том и другом пишу с удовольствием.

я свободно читаю по-английски, чуть-чуть понимаю испанский и немецкий. у меня идиосинкразия к восточным языкам, особенно китайскому, поскольку я живу на юге Дальнего Востока, где владение китайским, корейским и японским ооочень полезно и обязааательно пригодится - и учить их нет совершенно никакого желания. я уже говорила, что я инфантильная)))

и, кстати, очень важно: я категорически не желаю, чтобы написанное в этом блоге напрямую связывали с моей профессиональной деятельностью и той личностью, которой я пользуюсь при деловом общении. пролистав этот блог, можно вытянуть достаточно сведений, чтобы установить мои ФИО, место жительства и работы. и мне будет очень, очень неприятно, если кто-то действительно это сделает. здесь не нарушается законодательство страны моего проживания и не разглашается коммерческая тайна, поэтому просто оставьте меня в покое дальше трындеть про всякие глупости.

с недавнего времени у меня есть политические взгляды: я либерал. причины и тонкости такого выбора достойны отдельного поста, но таковой появится только если его что-то спровоцирует.

если у вас остались еще какие-то вопросы, я отвечу на них в комментариях.

@темы: личное

14:43 

образ жизни - что-то изменилось.

Ω эрудированная дурочка Ω
сегодня последний день моего отпуска, завтра начинаются рабочие будни.
пожалуй, настало время подвести итоги лета.
итак, я:
реорганизовала жилое пространство: больше никакого стола, зато чудесная тумбочка и огромное удобное кресло. и это все мне, только мнеее)))
вместо кровати - складная кушетка (ЕМНИП, кровать была куплена двадцать лет назад, пора бы уже и поменять)
а, еще я перестала есть сладкое О_О то есть не перестала, конечно, но раньше в буфете постоянно что-нибудь лежало - мармеладки, леденцы - и я это периодически угрызала, а заодно и докупала, когда заканчивалось. теперь в буфете один хлеб с чаем. я могу, например, прийти в Гринкафе только затем, чтобы съесть пироженку (потому что больше нигде во Владивостоке ничего похожего на "Жозефину" нет), но сладости больше не являются обязательной частью рациона. впрочем, это может быть просто от недостатка умственной работы(((
открыла и закрыла купальный сезон. теперь хочу в бассейн.
поучаствовала в отделке новопостроенной даче (да ладно, я и денежно в нее весомо вложилась).

@темы: личное

16:16 

серьги.

Ω эрудированная дурочка Ω
меня попросили сфотографировать все мои сережки, ну пусть заодно будет и пост про это.
подкатом, потому что фотографии

@темы: личное

04:40 

куколки как инструмент социальной оценки.

Ω эрудированная дурочка Ω
вместо пиздосраданий на тему организации пространства (которые пока не приведены в форму удобочитаемого текста) будут пиздострадания на иную тему, тоже довольно интересную (причем довольно неожиданно интересную): о куклах и людях.
своих кукол я склонна рассматривать безусловно как вещи, но при этом вещи очень, очень личные. моими стараниями они обретают или теряют приятный вид, моими измышлениями они обретают историю и характер. получается кусочек души, вложенный в материальный предмет.
соответственно, к людям, которые с ними так или иначе взаимодействуют, я отношусь как к людям, которые меня за душу, хм, трогают. кто-то держит на весу, как и положено с маленьким и хрупким предметом (еще и одушевленным, к тому же). кто-то жмет маленькие пластиковые ладони. кто-то сажает на руку, пытаясь одновременно придать более-менее естественную позу. кто-то заявляет, что все ужасно и лучшее, что можно сделать - выкинуть нахуй это убожество.
время от времени (очень редко, на самом деле) при лицезрении процесса или последствий в глубинах мозга начинает мигать, а потом ровно загорается надпись неоновыми буквами: "Этому мы больше в руки ничего не дадим. Тем более себя целиком. Никогда."

@настроение: стресс, плохая дискомфортопереносимость, когда меня отпустит уже?

@темы: личное, пластмассовая жизнь

бла-бла-бла

главная